▪ Me como las uñas y malhumorada grito "no no y NO"he llegado a creer que lo mejor en casos de desesperacion es meter la cabeza dentro de la tierra como una avestruz,solucion que tiene mucho de estupides y cobardia pero dah...Entre tomar mi vida,arrugarla como una hoja de papel y tirarla a la basura,es mejor contar hasta diez,veinte o ...

▪ Tantas heridas que ahora se recuerdan con nostalgia,pareciera la mejor manera de evadir los dolores.Las miradas casi no se cruzan al hablar,pero puedo percibir los latidos de tu corazón agitado.Como si nos ayudara a oír mejor nuestros pensamientos,nos deleitamos en el silencio,pero sin encontrar ninguna solución~

▪ Hey! No seas paranoica!¿Que idiota te dijo que el mundo era color de rosas?,le rompere la cara por haberte mentido así,¿Que el amor duraba para siempre?,supongo que no fuiste tan ingenua...¿que? ¡LE CREÍSTE! ¿acaso eres estúpida? el amor no existe,esta solo en sus cabezas,entiende que el sentido de la vida es solo sexo,alcohol y drogas! ¿acaso ayer en la cama necesitaste que te dijera "te amo" para que sonrieras? vez...¿Que yo te hago daño?,¿que mierda la contaste a ese hijo de puta?nena...ni el amor,ni tus cuentos de hadas existen,son mentiras q inventa la gente,así que màs vale q borres toda esa mierda de tu cabeza si no quieres ver esas rosas moradas que tanto te gustan en tu mejilla.
AHORA CALLATE Y CAMINA!

▪ No tengo dinero,pero quiero un pasaje sin regreso al lugar màs lejos que exista~

Lo importante es mirar hacia adelante...apesar de el miedo que siento por todo lo que se viene,no importa,tengo todo lo que siempre quise tener,no pido màs.Ni el dinero,ni aladino con sus 3 deseos me importan,yo soy feliz.Sì,inmensamente feliz!!!

▪ Y esa niña no dejaba de mirar por su ventana creyendo que podria alcanzar el mundo.Era presumida,creia q todos la envidiaban,veia el mundo desde una perspectiva que nadie podia alcanzar y se sentia orgulloza por eso.Pero el egoismo la llevo a experimentar el peor de los sentimientos~

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Autobiografia?
Mi nombre completo es Catalina Andrea Nùñez calderón,nacì el 3 de diciembre de 1991 y vivo en Santiago,empezare hablando un poco de mi,o quizas mucho o no sè:de mi nombre conmpleto lo unico que me gusta son la primera y la ultima parte,aunque desgraciadamente el nùñez lo llevo en la sangre y el andrea...me gusta mi nombre,lo encuentro femenino,especial,fuerte,sencillo,pero no su significado,ahora se supone viene la parte en que hablo de mi,de lo bueno y lo malo,aunque a mi parecer màs malo que bueno.Para empezar Me gusta escribir las cosas que me gustan,me gusta el chocolate y las aceitunas,sobre todo cuando tengo pena el chocolates,son las únicas cosas que no me hostigan,me gusta despertarme en la mañana y mirarme al espejo,me gusta el yoghurt con sucaritas,me carga el helado de chocolate pero no el chocolate,me carga ir al bravíssimo y nunca comerme todo lo que pido,me carga que mi hermanaengendro use mi ropa,pero me gusta q ella me preste la suya,me gusta ser pesada y lo sean conmigo de vez en cuando,me gusta llorar,me gusta ver peliculas,teatro,leer,escuchar música mamona e irme en mi onda sentimentaloide,osino escuchar música gritona cuando ando con rabia,todo depende de mi estado anímico, me gusta bailar,pero no bailar apretado,a no ser que baile música romántica con mi novio, me gusta hacer cariño, me gusta todo lo que sea golpear,pelliscar,mordisquear,achurrascar,arrugar,aplastar,empujar,me gusta besar,me gusta besar con música que me guste,me gusta acariciar,abrazar,me gusta que me hagan cariño, me gusta acurrucarme en los brazos de mi novio,no me gusta pelear pero sí me gusta la reconciliacion, me gusta decir te quiero,té extraño,pero me da miedo decir te amo,olvido solo cuando es necesario,porque me gusta recordar.Me gusta tener sentimientos encontrados,me gustan las sorpresas! Me gustan los arcoiris,me gustan los algodones de azúcar en invierno, me gusta el té con mucha azucar,me gusta usar zapatillas de lona’,me incomoda usar Minnie falda,y me carga usar traje de baño, me carga que me digan que tengo lindo físico, pero aun así me gusta ser flaquita,me gusta no tener que preocuparme de mis hábitos alimenticios,me gusta estar con mi novio y que la rutina sea ir al mcdonal a comer como muertos de hambre,me gusta el otoño y la lluvia,pero no me gusta empaparme con ella a no ser que sea para juntarme con mi gordo,me gusta caminar pero no correr,aveces quiero correr e irme lejos,pero nunca lo concreto y me gusta que me gusten tantas cosas,pero no que me gusten tanto...soy muy exagerada,empezare diciendo eso porque nosè que termine escribiendo en esta supuesta autobiografia,soy muy celosa,y cuando digo celosa es m-u-y-c-e-l-o-s-a,puede sonar hasta obsesivo,pero bien poco me importa,soy muy sencible,"casi" todo lo que diga "casi" toda la gente me importa y me queda dando vueltas en la cabeza,debo reconocer tambien que soy llorona,me gusta ser sentimentaloide,antojada,chantajista,si no me consienten automaticamente sè armar pataletas y shows para conseguir lo que quiero,sìsìsì,soy una inmadura y manipuladora,cabra chica,amurrona,siempre me pongo a pensar en lo despreocupada que soy como amiga,sì,soy mala amiga,incluso una vez diego me dijo:"dejas de lado a la gente que verdaderamente le importas y pierdes el tiempo en otras",desde ahy que pienso en eso,pero no hago nada por cambiar las cosas,soy floja en muchos sentidos,desde levantarme en la mañana para ir al colegio,hasta para juntarme con pololo,me gusta leer,pero me cargan los libros que nos hacen leer en el colegio,me gusta escuchar musica,escuchar musica y pensar,escuchar musica,bailar y pensar,escuchar musica,llorar,bailar y pensar etc,etc.Cuando era màs chica bailaba ballet,es mi sueño frustrado,me entristese hablar de este tema,asique nosè por que lo saquè,pero hablando en serio,es lo que màs pasion me produce,aveces me pongo a ver videos de bailarinas y muero,pero creo que ya es tarde para ese tipo de cosas,tengo 17,con suerte me agacho para recoger un papel,con suere hago educacion fisica,y con suerte estoi escribiendo esta autobiografia,la cosa es que el ballet es el secreto y sueño de la cata~ bueh.ya dejo de ser secreto.Otra cosa que me gusta hacer y que hago desde muy pequeña es escribir,un dìa cuando tenia 8 años mi mamà llego con un diario de vida de color verde,dijo que escribir hacia bien,y desde ahy que no paro,me gusta escribir mi vida,las cosas que pienso,que siento,describir a los demàs,describirme a mi,inventar historias,canciones,de echo ya llevo 7 diarios de vida,que nadie nunca ha leido,no.miento.Me gusta el chocolate,pero no el helado de chocolate,toda la vida me he comido las uñas,he intentado de todo por dejar ese mal habito pero no hay caso,no me gusto fisicamente,aunque pase la mayoria del tiempo mirandome al espejo y preguntandole a mi pololo:¿estoi chascona?,¿ando muy fea?,¿como me veo?,aunque hoy en el paradero dije ser egocentrica,me aburri de hablar de mi,no me gusta pensar en como soy y menos escribirlo.Circulo màs cercano,mi familia:mi mamá se llama claudia calderón,nació un 11 de diciembre y tiene 39 años,muy sensible,cariñosa pero media despistada,sinceramente puedo decir que soy muy parecida a ella en muchos aspectos,es por eso q muchas veces chocamos,la verdad y para toda la gente q nos conoce,parecemos más amigas que madre e hija,pero a nosotras no nos importa,la confianza que nos tenemos es irreemplazable.Mi papá:Claudio Nùñez,nació un 8 de noviembre de 1964,son muy pocos los recuerdos que tengo con èl,casi todos son de cuando era pequeña,lo veo como una persona irresponsable,despreocupada,como dice el dicho "mucho ruido y pocas nueces",no nos llevamos bien,siempre discutimos porque dice que le recuerdo a mi madre,y como nunca he sentido tanto fiato hacia él,suelo decirle las cosas q pienso directamente y eso le enfada.Y mi hermana:13 años,porfiada y directa igual que yo,la verdad somos muy distintas en todo sentido,bajo mi punto de vista la relación que tenemos no es de la mejor,o por lo menos no es como yo quisiera,aunque debo reconocer que en momentos dificiles sin importar nuestras diferencias somos unidas e incondicionales.Mis padres llevan 10 años separados y de esos solo 5 años divorsiados legalmente.Después de la separación de mis padres yo,mi hermana y mi mamà nos fuimos a vivir a la florida,con mi abuela materna(olivia)y mis dos tíos.Vivimos allí por 3 años y aunque al principio fue dificil,después nos acostumbramos.Hasta que por problemas de convivencia entre mi madre y mi abuela nos cambiamos de casa,esta vez la mudanza fue en donde vive casi la mayoria de mi familia paterna,pudahuel,el cambio fue drastico en todo sentido pero sobre todo económico.Así es como llegue a este colegio a los 10 años,y así mientras mi mamá trabajaba,mi abuela nos cuidaba día y noche cada vez q mi madre se ausentaba,era difícil adaptarse al horario de mi madre,ya que al trabajar en una clínica,los horarios eran complicados y no siempre pasaba la noche en casa.Hasta que pasaron los años y un día como cualquier otro nos enteramos de que Germanía rodrigues.mi abuela paterna,fallece en un fatal accidente atropellada.Era un día de clases común y corriente,hasta que por sorpresa me tube q retirar antes del colegio e ir a mi casa.Mi mamá fue la que me dio la noticia.Son ese tipo de noticias dificiles de creer...¿como entender que de un momento a otro una persona tan importante para ti,ya no esta?...Ya van 6 meses desde el accidente y aun no asimilo del todo,aveces me hago creer a mi misma que sì esta,que debe estar en su casa o con sus amigas,ocupada en sus cosas...pero no muerta.Lo que más me consuela es saber que ella esta bien,feliz y por sobre todo tranquila.Al fin y al cabo con el tiempo se logra aprender que este tipo de cosas ocurren por algo.Otra de las cosas más importantes q pasaron justamente en ese tiempo,fue empezar una relación con matias,que en un principio solo era un compañero màs de colegio,hasta que un 07-10-2008 empezamos a pololear,hasta hoy,que llevamos 7 meses y 21 días.Apesar de aveces sentir miedo de lo que pueda llegar a pasar con nuestra relación,sigo con él,me hace feliz,y es un apoyo fundamental para mi.Ahora solo espero terminar bien este año,salir de cuarto con un promedio no tan vergonzoso como el del año pasado,rendir la prueba,estudiar una carrera y poder desempeñarme bien en ella.

Aqui esta de nuevo esa chica queriendo echar al muncho lejos o ella lejos irse del mundo...
Ella cree que su vida es complicada pero se ahoga en un vaso de agua,nunca entiende "casi" nada.Aveces le da por autofrajelarse de distintas formas,trata siempre de reir pero no le resulta,quiere volver a tener 8 años,ser una niña,comer dulces todo el dìa,jugar con muñecas y andar en bici con su papà de vez en cuando.Ella sueña con tantas cosas!pero lo unico seguro aqui,es que su sueño màs presiado nunca se harà realidad~